Política de Privacidade da Blaze:

Aê, meu povo! Vamo trocar uma ideia sobre privacidade? Prometo que não vai ser mais chato que fila pra subir o Pão de Açúcar!

Primeiro, as paradas que a gente pega de você:

• Seu nome (pode ser até o apelido do pagode)

• E-mail (aquele que cê usa pra receber promoção de chopp)

• Data de nascimento (pra ter certeza que cê já pode entrar na Lapa sozinho)

• Endereço (relaxa, não é pra mandar convite de churrasco)

O que a gente faz com esses bagulhos? Basicamente:

1. Deixar sua conta mais segura que cofre de bicheiro

2. Processar seus pagamentos (a parte boa do rolê, né não?)

3. Mandar umas promoções dahora (só se tu topar, palavra de sambista!)

Segurança? Mermão, aqui é mais protegido que carro alegórico antes do desfile. A gente usa umas tecnologias tão avançadas que nem fiscal da Receita entende.

Cookie pra gente não é biscoito Globo não, viu?

São uns lance que ajudam a lembrar do que cê curte. Tipo garçom do Garota de Ipanema que já sabe seu pedido.

Se o homem bater aqui querendo informação, a gente só passa o que tá na letra da lei. Somos mais discretos que contrabandista no Saara.

Quer que a gente apague seus dados? Manda um zap pra [email protected]. Resolvemos isso mais rápido que ambulante fugindo da guarda municipal.

Confia na gente. Seus dados tão mais seguros aqui que ingresso de arquibancada na mão de cambista!